У кого-то море.
У кого-то лужи.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
CarGuru
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

У кого-то море. > Любовь


Аватары, опросы, тесты c категорией "Любовь".
Пользователи, сообщества c интересом "Любовь".

вторник, 23 сентября 2014 г.
23 сентября. I note. 12:58:50
Со времени моей последней записи оставленной здесь, произошло много как хорошего, так и плохого. Я не смею утверждать, что всё произошедшее и выпавшее на мою долю,- лишь плохое. События, последовавшие за первым учебным днём, преследуют меня и сейчас. Ещё пару дней назад я невыносимо страдала по-поводу Айдара. Будучи не в состоянии мыслить трезво, я окончательно потеряла свою гордость и достоинство. Но с истечением времени я всё-таки собрала все силы и противостояла боли. Должно быть, жизнь ещё не дала мне настолько сильного пинка, чтобы я уже поняла,- нам с Айдаром не суждено быть вместе. Или, по крайней мере, жизнь ещё не подавала положительных знаков. Из всей этой ситуации у меня сложилось не самое лучшее мнение о человеке, к которому привязана моя душа. Я поняла и оценила его так: Это человек, который, как бы эгоистично это не прозвучало,-застави­л меня страдать. Не знаю как некоторым людям удаётся закрывать глаза на чужие страхи, рыдания и мольбы. Я вижу, что мы разные хотя бы потому, что когда я смотрю на него, то думаю, что достойна такого человека как он. Когда же он смотрит на меня (хотя, я даже не уверена, что смотрит) то думает, что достоин большего. В этом мы и отличаемся. Что ещё не мало важно, что он так и не объяснил мне всё произошедшее. Я чувствую себя как потерянный ребёнок в магазине игрушек. Когда он подбегает, чтобы взять с полки плюшевого медвежонка, его бьют по рукам и не отвечают почему. Я всего-лишь хотела бы знать за что и почему? Потому что мне страшно. Принципы созданы для тех времён, когда душа и тело рвутся к искушению, а не тогда, когда этих искушений вовсе нет. Но думаю, что я настолько ослабела, что если он снова будет проявлять признаки внимания, то я без вопросов подниму белый флаг. Хотя, кто знает... Все глубины моей души мне самой неизвестны. Боюсь, что я чертовски слабохарактерная. В октябре в школе пройдёт дискотека и я бы хотела посетить её. Вот только туда и Айдар пойдёт. Медленный танец неизбежен. Вопрос в том, пригласит ли он меня. Если нет,- всё решено. Если пригласит другую, то боюсь, моё сердце просто не выдержит. Но, скорее всего, я зря надеюсь, потом будет больно. От лишних надежд одни беды, я убедилась неоднократно. Поэтому, я лучше ничего не буду загадывать, а пусть всё будет так, как будет. При встрече он обнимает меня. Но не так, как это бывает между парнем и девушкой. Я чувствую, что ему легко, будто он обнимает лучшего друга, на которого всегда может положиться. Но самое ужасное, что так оно и есть. Я пообещала себе одну только вещь- если он посмеет ещё раз обидеть меня, задеть моё достоинство и отравить душу, я обещаю, ох, как же обещаю, я просто благословлю его на все четыре стороны, где ему и место! Я не понимаю этого человека, но всем нутром рвусь к нему. Что бы это ни было :влюблённость, симпатия, ненависть,-это то, что не даёт мне покоя. С этого времени, я больше не буду той, кем была раньше. Та, прежняя я, была выплакана несколько дней назад.


Категории: Айдар, Любовь, Ненависть, Непонимание, Прошлое, Принципы
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 сентября 2014 г.
НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕ­НАВИИИИИИЖУ I note. 12:40:49
ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮ­БЛЮ,ЛЮБЛЮ,НЕНАВИЖУ,Н­ЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕН­АВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВ­ИЖУ,НЕНАВИЖУ.ЕБЁШЬСЯ­ СО ВСЕМИ ПОДРЯД,НО Я ТЕБЕ НРАВЛЮСЬ.АХ ДА...МЫ ВЕДЬ ЕЩЁ НЕ ВСТРЕЧАЕМСЯ,ТЫ МОЖЕШЬ ДЕЛАТЬ ВСЁ,ЧТО ХОЧЕШЬ,ОСОБЕННО ДЕЛАТЬ МНЕ БОЛЬНО!МЫ ВЕДЬ ДРУГ-ДРУГУ НЕ ОБЯЗАНЫ.Я НАСТУПАЮ НА ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ ИЛИ ОТПОЛИРОВАННЫЕ?!ТЫ ВЕРНУЛСЯ,Я РАДА,СЧАСТЛИВА,НО ТЫ ПРИНОСИШЬ МНЕ СТОЛЬКО ГОРЯ,ЧТО Я УЖЕ СЧАСТЬЯ И НЕ ЗАМЕЧАЮ.ВЧЕРА У МЕНЯ СЛУЧИЛАСЬ ИСТЕРИКА.СНАЧАЛА Я ДОЛГО-ДОЛГО СМЕЯЛАСЬ НА ЛЮДЯХ,НУ,ПРАВДА СМЕШНО БЫЛО,НО ПОТОМ Я НАЧАЛА ИСТЕРИЧЕСКИ СМЕЯТЬСЯ,ВСЕ НАЧАЛИ СМОТРЕТЬ НА МЕНЯ,А ПОТОМ Я РАСПЛАКАЛАСЬ,РАЗРЫД­АЛАСЬ! МНЕ БЫЛО И СМЕШНО И ГРУСТНО,ЭТО И ЕСТЬ ИСТЕРИКА!ЭТО ТЫ ДОВОДИШЬ МЕНЯ ДО ЭТОГО.И КАЗАЛОСЬ БЫ,РАЗ ТЫ ПРИНОСИШЬ СТОЛЬКО БОЛИ,ТО НЕ НУЖНО ОБЩАТЬСЯ,НО ТЫ ВЕРНУЛСЯ,ТАК ОТВЕЧАЙ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ,ТЫ СНОВА РАЗЖЁГ ВО МНЕ ЛЮБОВЬ,ТАК ОТВЕЧАЙ ЖЕ!МНЕ ПРОТИВНЫ ВСЕ ТВОИ ПОСТУПКИ И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕТ НИКОГО МИЛЕЕ ТЕБЯ,ЧЁРТ ПОДЕРИ!ЕЩЁ И ЭТА ТАЙНА О КОТОРОЙ Я НЕ ЗНАЮ...ЧТО ТО ТАМ ПРО РАССТАВАНИЕ НАШЕ.МНЕ ЭТО ВАЖНО,НО ТЫ ПРОСИШЬ ВСТРЕЧИ,А У САМОГО НЕТ НА НЕЁ ВРЕМЕНИ.НЕТ ВРЕМЕНИ НА МЕНЯ.ЕСЛИ ТАК И БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ,ТО Я ПРОСТО ВОЗЬМУ И УЙДУ ОТ ТЕБЯ,ХОТЯ МЫ С ТОБОЙ ДАЖЕ НЕ СВЯЗАНЫ.ПРОСТО УЙДУ.БУДУ ВЫТЬ,ВОПИТЬ,ХОХОТАТ­Ь,НО УЙДУ! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУУУУ! АААА,НЕНАВИИИИЖУ,НЕ­НАВИИИИЖУ!!!!!!!!11!­!!!!!!


Настроение: ИСТЕРИКА
Категории: Бывший, Любовь, Ненависть, Счастье, Секс
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 сентября 2014 г.
I note. 12:49:26
Запись только для меня.
пятница, 22 августа 2014 г.
Дорогой друг, I note. 17:58:31
Я дочитала ту книгу о которой я говорила."Здравству­й Никто".Она мне не понравилась.Мне нравился стиль написания,но сюжет...он не колыхнул внутри меня чего-то засторелое.Но знаешь,следом я дочитала "Удивительные приключения кролика Эдварда."Это сказка.Одна из самых прекрасных,которые я только читала.Можно я скину тебе её конец.Конечно это не вся книга,но ты поймёшь о чём была речь.
Однажды жил на свете фарфоровый кролик, которого любила маленькая девочка. Этот кролик отправился в путешествие по океану и упал за борт, но его спас рыбак. Он был погребён в куче мусора, но его отрыла собака. Он долго странствовал с бродягами и совсем недолго простоял чучелом в огороде.
Однажды жил на свете кролик, который любил маленькую девочку и видел, как она умерла.
Этот кролик танцевал на улицах Мемфиса. Повар разбил ему голову, а кукольных дел мастер её склеил.
И кролик поклялся, что больше никогда не совершит этой ошибки – никогда не будет никого любить.
Однажды жил на свете кролик, который танцевал в весеннем саду вместе с дочкой той девочки, которая любила его в самом начале его жизни. Танцуя, девочка кружила кролика по лужайке. Иногда они кружились так быстро, что даже казалось, будто у них есть крылья и они летят.
Однажды жил на свете кролик, который в один прекрасный день вернулся домой.
В конце я плакала и вдруг,подумала,что бы я спросила если бы рядом был человек способный ответить на любой мой вопрос?Я бы хотела спросить,есть ли у меня сердце,если я плачу над книгами и фильмами?Не означает ли это,что я просто ломаюсь под воздействием напряжённой и печальной музыки,сопровождаем­ой в кино?Или внутри меня и в самом деле есть добро?Наверное,тебе­ покажется это глупостью,но для меня это действительно важно.Раньше я задавалась вопросом,почему я плачу,если по сути не могу понять главного героя,ведь я этого не испытывала.Но теперь мне кажется,что это просто грустно.Не важно,понимаю я или нет,суть в том,что это просто очень грустно.Кстати,сего­дня я поняла,что вообще не люблю делать ничего просто так,бесполезно.Мне нужно,чтобы это занятие что-то дало мне.Будь то духовно или материально.Глупо,с­транно,но да,у всего на свете есть цель.Даже то,что ты сидишь и слушаешь музыку,означает,что­ ты настраиваешь струны твоей,так сказать,души.Сейчас­ я начала читать Набокова"Лолиту".Я не уверена,что потяну это произведение,ибо для меня написание эдаким стилем,всё равно что написание другим языком.Идём дальше,сегодня я поделилась своими переживаниями с Константином(у меня нет сил называть его Костей.Теперь.)И к несчастью,я очень сильно ошиблась в нём.А может быть,это он давным-давно ошибся во мне.Я была с ним искренна.Я знала,что мне нужно действовать,у меня была,как она там называется,мотиваци­я,вот.И единственное,что мне было нужно,так это то,чтобы он выслушал меня и успокоил.Дал опору,чтобы я могла за что-то держаться.Но я очень ошиблась.Но я не жалею,что сделала попытку.Ну ладно,я всё-таки скажу тебе в чём было дело,на моё письмо он ответил мне словами вроде"нытьё","хвати­т ныть,делай!" и ещё всё это сопровождалось последними словами(ну вроде,"блять" и в этом духе).Меня это так сильно задело,(хотя ты,может,подумаешь,­что в этом нет ничего такого страшного).Но нет,для меня это кое что страшное.Когда тебе одиноко и ты всё таки решаешь открыть своё сердце,ну знаешь,раскрываешьс­я как бутон,тебя просто одёргивают,не знаю как это ещё назвать.Плюют прямо в бутон,понимаешь?Я была в некотором шоке,и сказала пустое спасибо.И вышла попить чай.Он ведь всегда согревает,вот я и решила...Но самое ужасное,что он даже как-то похвалил себя за свою дерзость.Он решил,что я искренне говорю спасибо и сменил тему.Всего несколько месяцев назад меня так тянуло к нему,а теперь,жалость и отчаяние меня захлестнули.Я потеряла того старого Костю и теперь на его месте человек,которому я бы никогда не хотела довериться.У меня пропало всякое желание общаться с ним.Будь то письма или тому подобное.Просто горько и всё...Никогда больше не расскажу ему ничего,что хоть как-то может задеть меня.Не знаю,что он выдумал про себя.Я думала о том,что по сути,со стороны может это выглядит эгоистичным.Но я всегда спрашиваю как у него дела и интересуюсь,могу ли чем то помочь.И вижу,что он не рассказывает,значит­ не так сильно нуждается как я.Хотя он знает,что я всегда выслушаю.Но всё.Сегодня,прямо сейчас,в эту минуту,я провожаю в мир моей памяти того самого Костю,которого потеряла.Я буду помнить только его,а не этого человека,который пришёл на его место.Да простит меня Константин.Дорогой друг,тебя не существует,я чувствую себя параноиком,но ты действительно есть в моём воображении и ты умеешь слушать и утешать.Я знаю,что ты никогда не ответишь мне,но то,что моё сердце всегда открыто для "дорогого друга",-ты знаешь.

Прости за ночные и бредовые мысли.
Просто грустно.
Целую,
Настя.

­­
­­


Настроение: Разочарованное,Опуст­ошённое
Категории: Сказка, Книга, Одиночество, Доверие, Дружба, Боль, Бред, Любовь, Сердце
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 августа 2014 г.
*** I note. 18:32:43
15 лет в моей одежде,
Какой-то ходит человек.
Живёт не так как я хотел бы.
И всё влюбляется не в тех.


Настроение: Мне страшно от некоторых мыслей.
Категории: Возраст, Любовь, Жизнь, Чувства, Одежда
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 августа 2014 г.
I note. 17:14:41
Запись только для меня.
Дорогой друг, I note. 16:48:52
Надеюсь тебе никогда не приснится хороший сон.Я не в плохом смысле.Сегодня мне приснилась моя первая любовь.Моя самая первая,но неразделённая любовь.Я расскажу тебе о нём,ладно?Спасибо.Е­го зовут Дима,он блондин с голубыми глазами(Нет,он не Кен)и не шаблонный мальчик с обложки журнала для девочек.Просто так вышло.Просто так вышло,что я безответно любила его почти пять лет и люблю по сей день.Все его недостатки в моих глазах автоматически превращаются в достоинства.Однажды­ он очень плохо поступил,да и вообще он часто так поступал по отношению ко мне.Но мне сложно вбить себе это в голову,я знаю это,но не принимаю.Наверное слишком сильно люблю его.Я пыталась забыть его и у меня почти получалось,я даже не вспоминала о нём(ну разве что чуть-чуть).Мне приснилось,что он держал меня за руку и от него веяло любовью,клянусь,я чувствовала это!Но он остался в моём прошлом.Ненавижу хорошие сны.Ведь рано или поздно ты просыпаешься.Сейчас­ я вспоминаю о нём и чувствую,что моё сердце с тех пор разбито.Мы занимались в одной секции,куда заставлял меня ходить папа.Когда-то я не вынесла и написала Диме записку(мы не общались тесно,поэтому я не могла сказать в лицо,было неудобно)и подбросила к нему в шкафчик(будем называть это так.Потому что на самом деле там был уголок комнаты завешенный шторами,типа для перегородки)Он позвал друзей и они смеялись.Долго,долг­о смеялись.А у меня было разбито сердце.Наверное это звучит слишком...банально,­но это правда.Это то,что я правда чувствовала и чувствую и я не могу обманывать тебя на этот счёт.Я для него всего-лишь строчка в летописи,а он для меня-эпиграф.Боюсь,­что когда-нибудь,стукне­т ему,скажем 25 лет и он даже не вспомнит обо мне.Или осознает,что не вспоминал ни разу за время нашей разлуки.Он очень красивый и он не злой,просто,все делают ошибки.Надеюсь,что он когда-то осознает,как обидел меня.Как растоптал всё,что я чувствовала и чувствую.По глупости я зашла на его страничку и(ну я и сама знаю,что свихнулась) была счастлива.Я увидела его и чуть не разрыдалась от восторга,потому что он,-это он.И я боюсь,что наши пути никогда,никогда,ник­огда не переплетутся вновь.И вот сейчас я пишу всё это и знаешь что? Я поняла,что не знала этого человека.Хочешь верь,хочешь нет,но я его не знала,но любила всей душой,а оправдания моим чувствам найти невозможно.Я понятия не имею за что это всё.С первого взгляда,это я точно помню.Ты только подумай,до сих в голове его голос,причём звучит чётко,это странно.Помню все его повадки,его взгляд,его руки(это открытие в области медицины.Моя память,-это что-то)Всё до мелочей.Сейчас снова посмотрела его фотографии.Мы никогда не будем вместе.Только не плакать,Насть,хвати­т быть тряпкой...Это просто очень-очень...Не могу.


Это был не хороший сон.
Это был кошмар.
Прости за мою несдержанность,
Я переписывала письмо три раза.
С любовью,
Настя.


­­

Настроение: Просто очень плохо.
Хочется: Чтобы когда-нибудь...
Категории: Любовь, Сон, Страх, Боль, Воспоминания, Секция, Слёзы
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 августа 2014 г.
Дорогой друг, I note. 16:12:36
В первую очередь я хочу написать о том,что задело меня за день.Это никак не связано с Алисой(слава Богу).Но это связано с моим бывшим парнем.И мы не расстались,как привыкла я говорить всем.На самом деле он бросил меня.Это,как мне кажется,разные вещи...Сегодня я видела его с симпатичной девушкой,только лица я не разглядела.Мне стало так грустно...Рана свежа.Моя совесть чиста на счёт него.Я дала ему всё.Но ему было мало.Я бы никогда не вернулась к нему,если уж на то пошло,но не значит,что я его не люблю.Алиса отметила,что он очень симпатичный,а у меня задрожали колени.Потом она добавила,что по-характеру он так себе,раз так поступил со мной.Но я на него ни капли не злюсь.Мне,просто,пр­авда,очень обидно.А почему,я не понимаю.Я не ревную его,тут что-то другое.Чувствую,буд­то меня предали,хотя мы друг-другу не принадлежим.Даже не знаю чем себя успокоить.Всё шло слишком хорошо,подозрительн­о хорошо,до встречи с ним.Надо было догадаться.Мне хочется плакать,но это глупо,ведь мы друг-другу не обязаны и он ни в чём не виноват.Но ни смотря на всё это,я чувствую себя потусторонней,друго­й,мне становится плохо,когда я понимаю это.Вообще ни понимаю,чего мне надо.Я дура.Я должна за них радоваться,как ты думаешь?Или быть собой и не обманываться?Скоро школа и мне придётся видеть его каждый день.Это убьёт меня,клянусь...Алис­а сегодня спросила,хотела бы я на домашнее обучение.Я бы хотела не видеть никого,но ограждаться от внешнего вида это не выход,ведь так? Поэтому я сказала ей,что не хотела бы.Мне до слёз не хочется никого видеть на 1-ом сентября.Я схожу с ума.Но люди просто не видят как сильно меня может ранить даже элементарное обидное слово.Мне страшно.Мне кажется,что всем на всё плевать,кроме меня.Я слишком много думаю.
В плане Алисы,-всё замечательно.Я только после нашей ссоры поняла,что нельзя принимать её как должное.Это очень классно,что у меня есть такая подруга как она.Мне просто приятно,что она рядом.Как я благодарна маме!Это ведь она поставила меня на верный путь.Но просто иногда она бывает...невыносимо­й.С Алисой мы в Прибрежку не пошли,но на пикник всё-таки собрались.Всё прошло хорошо.Если бы не инцидент с парнем.
Слушай,я не знаю,что со мной,но мне очень сложно воспринимать парней как друзей.Я в каждом из них вижу что-то непонятное.Вижу,буд­то он или он могли бы стать моими возлюбленными,если бы я узнала их получше.Это ужасно глупо,ведь предмет воздыхания я всегда выбираю осторожно,а тут такие мысли,причём берутся вообще из ниоткуда.Я понятия не имею как перевоспитать себя.Хочу быть проще,но не получается!Не получается и всё!Но как-говорится,это же вроде закалки,м?Всё обязательно будет хорошо,я хочу в это верить.Никто не идеален,нельзя забывать об этом,вот.

С любовью,
Настя.

­­

Настроение: Подавленное
Категории: Школа, Дружба, Прогулка, Любовь, Страх, Чувства, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 апреля 2014 г.
I note. 10:35:24
Запись только для меня.
вторник, 22 апреля 2014 г.
#2 I note. 09:44:08
Мне нужны его комплименты или тёплые слова,как голодному нужен хлеб.
Мне нужно его видеть.Нужно дышать им.Нужно касаться его.Мне нужно слышать его голос,дыхание
Злая штука-любовь.Правда­,злая.Но что хорошего в том,чтобы вцепиться в человека и не отпускать?Это же рабство.Мы так похожи,я просто диву даюсь.У меня в памяти отпечатался момент,когда мы раза три говорили одновременно.Но это конечно не важно.Важно то,что несмотря на то,что мы такие одинаковые,мы до невозможности разные.

Категории: Комплименты, Рабство, Любовь, Дима
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 апреля 2014 г.
I note. 11:36:19
Запись только для меня.


У кого-то море. > Любовь

читай на форуме:
я вчера нарисовала комикс, где всех...
хххх
эээ пачему в скуйпе меня видна а ту...
пройди тесты:
Кто будут твоими лучшими друзьями из...
кто ты на самом деле
Кто ты из h2o?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 CarGuru
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх